-- Vicevi --
Dođe mali Jožek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Joža? Kaj si mi tak stiha? Pita njegova babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi,
ali mi vi babica tu nemrete punoga pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između
seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica pa veli:
Ma slušaj ti mene Jožek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam, babica!
Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča puca,
jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo.
Otprl je svoj šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati...
Kak je bil rat i ja sam bila v strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je dobro platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi...
I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje.
I svi su pošteno i dobro platili.
I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Joža.
Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....
-- Vicevi --
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati strogim glasom:
Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika, ja to više ne mogu slušat i trpit!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su se spotaknuli i pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su se spotaknuli i pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!
-- Vicevi --
Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
Nažalost imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi cigo:
Gospodine gazda, mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica se javi odmah nakon cige:
Ja sam żena i to samohrana majka.
Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Štef, brže bolje se zadere:
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Stari poslovođa Štef, brže bolje se zadere:
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.
Meni treba još godina dvije do penzije.
Sve se oči okrenu prema Joži, mladom i zdravom.
Sve se oči okrenu prema Joži, mladom i zdravom.
Joža se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...
-- Vicevi --
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...
-- Vicevi --
Muji umrla punica i pitaju ga kako da ju sahrane
Ma, kremirajte ju.
Što je sigurno sigurno
-- Vicevi --
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
-- Vicevi --
Za rođendan svojoj punici Joža kupio grobno mesto.
-- Vicevi --
Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.
-- Vicevi --
Za rođendan svojoj punici Joža kupio grobno mesto.
Punica se uzjogunila,
ali zahvalila se puno zato što i to košta puno novaca.
Za slijedeći rođendan Jožek nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
ali zahvalila se puno zato što i to košta puno novaca.
Za slijedeći rođendan Jožek nije joj ništa kupio, te pita ga ona:
"Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom,
a ove godine ništa od poklona?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."
-- Vicevi --
-- Vicevi --
-- Vicevi --
