Najbolji vicevi 7. puta

 -- Vicevi --

Usred noći probudi žena muža i kaže:
Dragi, baš sam nešto ružno sanjala i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno, mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A muž će:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći, da te vozim kod mame?

-- Vicevi --

  

Pitali cigu:
Šta mislite o zatvorenim bazenima?
Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.

-- Vicevi --

Neki tajkun drži svečani govor pred stotinjak uzvanica
povodom godišnjice osnivanja njegove firme:
"Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti!"
Neko od zvanica mu dobaci:
"Znači, krenuli ste od nule!?"

-- Vicevi --

Uzeli se Mujo i Fata.
Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: “Vidi, Fato, šta imam”.
Gleda Fata i kaže pomalo razočarano:”Mali ti je, Mujo”!
Kaže Mujo: “Mali, ali tehničar”.
A Fata će: “Ma da je diplomirani inženjer, mali ti je, bolan”.

-- Vicevi --

Bili u ćevabdžinici Huso, Fata i mali Mujo.
Pošto su njih dvoje pojeli po porciju ćevapa,
malom Muji ostane jedan ćevap u tanjuru
na to će ti njemu ćevapdžija:
Pojedi mali i taj ćevap jer od njega raste čuna".
Mali Mujo pođe da uzme i taj ćevap da bi ga pojeo,
na to će njemu mati:
Ostavi to, to će babo da pojede.

-- Vicevi --

- Kako se zove grčki bog brzine?
- Ode-on.

-- Vicevi --
 

Riješili baba i dida u osamdesetima da se poseksaju.
Probao dida sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veže "ga" špagom.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
svašta smo vidjeli za ovih silnih godina,
i krive i prave, i male i velike,
ali ovog što unesoše na nosilima ...

-- Vicevi --

 

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 Još viceva - klik - OVDJE

Najbolji vicevi 6. puta

 -- Vicevi --

 
Doktore, nemojte mi
govoriti neke latinske izraze,
nego mi recite jasno kao laiku
od čega zapravo bolujem.
Pa evo, vaš problem je
u tome što ste lijeni.
Možete mi ipak reći kako
se to kaže na latinskom
da mogu prenijeti svojoj ženi.

-- Vicevi --
 

Sjedi mali Ivica ispred zgrade i plače.
Prolazi jedna žena i pita ga:
Je li, djete, što plačeš?
Buuuu, tata se udario čekićem po prstu.
A što ti plačeš kad se on udario?
Pa u početku sam se smijao. . . .

-- Vicevi --
 

Došao policajac u kafanu i konobaru će . . .
Daj mi jedno pivo
Konobar upita
Hoćeš li u limenci
Ma neka, ovdje ću !!!

-- Vicevi --
 

U sudnici sudac odlučno izjavljuje
"Mujo, upozoravam vas da govorite samo
što ste vidjeli a ne što ste čuli"
Sudac: "Kada ste rođeni"
Mujo: " E, to nisam vidio, samo sam čuo"

-- Vicevi --

 Hrabrost je kada dođeš kući
usred noći pošteno pijan,
žena te čeka sa metlom u ruci
a ti je upitaš:
Čistiš ili se spremaš
negdje odletjeti

-- Vicevi --
 

Pesimist vidi tamu na kraju tunela.
Optimist vidi svijetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svijetlo ustvari vlak
a strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.

-- Vicevi --
 

Pita zgodna djevojka prodavača
Koliko košta ova čokolada?
On joj namigne i kaže:
Poljubac po komadu.
Dobro, uzet ću pet komada - baka će da plati!!!!!

-- Vicevi --
 

Pita mali dinosaur svoju mamu:
Mama, hoćemo li i mi ići u raj kada umremo.
Na to će mama
ne sine, mi ćemo u areološki muzej.

-- Vicevi --

Kupio penzioner nakon tri godine štednje Iphone6,
stavio ga u zadnji džep, sjeo na stolicu i čulo se krccccc!
Jaoooo, daj Bože da je kičma - uskliknu on panično.

-- Vicevi --

 
 -- Vicevi --

Još viceva - klik - OVDJE

Najbolji vicevi 5. puta

 -- Vicevi --

Ukrao Cigo kokošku zajedno sa jajima.
Naravno, uhvatili ga i doveli pred sud.
Pita ga sudac:
Cigo, što si ukrao kokošku i jaja?
Morao sam, gospon sudac, nemaju mi djeca šta da jedu.
I šta ćemo sad? - pita ga dalje sudac.
Ja imam jedan prijedlog - kaže Ciga
za kokošku me očepi kol"ko "oćeš, a za jajca me pomilujte.

 -- Vicevi --

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
– “Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!”
– “Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…”
– “Dobro, a ti odsluži koliko možeš!”

 -- Vicevi --

Zaustavio policajac plavušu:
- "Vozačku dozvolu , molim"
- "Nemam!"
- "Onda ću morati da vas kaznim!"
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- "Ali nemam para kod sebe."
- "Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako."
- "A šta možemo pametno da se dogovorimo, ti policajac, a ja plavuša!"

 -- Vicevi --

Napio se zec, pa prilegao uz neko drvo da odrijema.
Oko pola noći prolaze tu dva vuka
i čim ga ugledaše odmah se počeše tući oko toga koji će zeca pojesti.
Na kraju, i jedan i drugi padoše mrtvi.
Kad se zec probudio on ugleda ispred sebe dva mrtva vuka, pa reče:
U  materinu, moram prestati piti.
Kad god se napijem napravim neko sranje!

 -- Vicevi --

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati...
Popije viagru, digne mu se... i dok se Fata skinula, padne mu.
Pita ga Fata:- "Što je sad ?"
"Džaba Fato, prepozn'o te!!!"

  -- Vicevi --

 

 -- Vicevi --

 

 -- Vicevi --

 

 -- Vicevi --

 

Još viceva - klik - OVDJE