Najbolji vicevi 4. puta

-- Vicevi --

Zagorski seks...

Veli Bara: 

"Štef, kad sam ja sinoć zaspala, si ti još dugo jebal...?"

-- Vicevi --

 
Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. 

Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, 

ako je odveze do jezera. 

Mujo se zamisli i kaže:
 Htio bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
Nazdravimo!
Mujo:
Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.

-- Vicevi --

 
Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: 

smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. 

Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, 

Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. 

I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja 

i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. 

Amazonka pristane i on je upita: 

"Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; 

Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

-- Vicevi --

 
Mlada dama kod gatare :
Marko i Ivica su momci sa kojima se potajno sastajem,
tko će imati više sreće i oženiti me ???

Marko će imati više sreće, 

jer Ivica je taj koji ćete oženiti !

-- Vicevi --

Unuk narkoman: 

'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? 

Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? 

Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'
 

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - klik - OVDJE

 

Najbolji vicevi 3. puta

-- Vicevi --

Čekaju dvije zgodne plavuše na autobusnoj stanici.
Dolazi autobus, i jedna plavuša priđe vozaču:
- 'Oprostite, mogu li ovim autobusom do Rijeke?'
- 'Nažalost, ne možete.' odgovori vozač
A druga plavuša na to:
- 'A mogu li ja?

-- Vicevi --

Koja je najbolja sorta za policijskog psa?
- "Drotvajler".

-- Vicevi --

Pita muž suprugu:
Kako se ti ne iznerviraš kad se ja izderem na tebe.
Pa lijepo, odem očistiti WC, reče supruga smireno.
A kako ti to pomaže?
Koristim tvoju četkicu za zube!

-- Vicevi --

 Polagao Štef vozački ispit.
Kako je bila velika gužva u prometu predloži on komisiji:
Hajde da nastavimo pješke, ovako nikad nećemo završit.

-- Vicevi --

 Moja je žena željela održati terapiju mršavljenja jahanjem!
Stvarno, pa kakav je rezultat?
Konj je oslabio 8 kilograma.

-- Vicevi --

 Hvali se Mujo Hasi:
"Ja jebem skoro svaki dan...
skoro sam jebo prekjučer,
skoro jučer,
a skoro i danas."

-- Vicevi --

 Komšinice ... hoćeš da kupiš kauč? 

Jeftinon, stvarno je povoljno .
Pa nedavno si ga kupila. Zašto ga prodaješ?
Jel može da ostane medju nama?
Prevarila sam muža na tom kauču... 

i sad ne mogu očima da vidim taj kauč...
Eh draga moja komšinice

da sam ja tako prodavala namještaj samo bi mi luster ostao !

-- Vicevi --

 

  

-- Vicevi --

 

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

Još viceva - klik - OVDJE

Najbolji vicevi - 2. puta

-- Vicevi --

 Kad sretneš lijepu ženu,
vlažnih usana,
kojoj se oči sjaje i vrelo tijelo drhti. . . .
Bježi od nje. . .   ima gripu !!!!!

-- Vicevi --

 Prodaje cigo robu na cesti:
Ajmooo, narode, povoljno
kajišovi, kajišovi, da djeca
imadu petice u školi

-- Vicevi --

 
 Došla Muji punica u goste.
Pita je:
Mujo: "Do kad ćete ostati ?"
Punica: "A, dok vam ne dosadim."
Mujo: "Pa, zašto tako kratko?" 

-- Vicevi --

 
 Ako osjećaš neku prazninu u sebi
idi jedi . . . .   to ti je glad.

-- Vicevi --

 
 U vezi onog
"Dobro se dobrim vraća"
jel zna netko
koliko se obično čeka?

-- Vicevi --

 Gatala mi ciganka u dlan i kaže
slušaj kume sinane, do 35. godine
nećeš da imaš pare i
mnogo ćeš da se mučiš
A što će biti poslije 35. godine
Eeeee, poslije će da se navikneš.

-- Vicevi --

Što je zajedničko onome koji laže
i onome koji krade?
Obojicu čeka saborska mirovina...

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 Još viceva - OVDJE

 

Najbolji vicevi - 1 puta

-- Vicevi --

Dođe mali Jožek iz škole i sav je v brigama.
Kaje Joža? Kaj si mi tak stiha? Pita njegova babica.
Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi,
ali mi vi babica tu nemrete punoga pomoći.
Zakaj ne? Pa pitaj!
Moramo napisati kakva je razlika između
seksa, grupnog seksa i ljubavi...
Grunta malo babica pa veli:
Ma slušaj ti mene Jožek, ve ti bum ja sve objasnila!
Slušam, babica!
 Za vreme rata, da sam još bila mlada i dobrodržeča puca,
jen dan sam kopala kuruzu i došel je jen švabo.
Otprl je svoj šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati...
Kak je bil rat i ja sam bila v strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je dobro platil. To ti je bil seks.
Aha... Dobro.... A kaj je onda bil grupni seks??
Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi...
I ja sam opet bila strahu i tak su svi napravili svoje.
I svi su pošteno i dobro platili.
I to ti je bil grupni seks.
Aha, dobro... A kaj je onda ljubav? Pita Joža.
 Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti....

-- Vicevi --

 
Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba pa im se za vrijeme jedne mise obrati strogim glasom:
Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika, ja to više ne mogu slušat i trpit!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su se spotaknuli i pali. No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su se spotaknuli i pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao o njihovoj šifri. Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan čak tri puta pala!

-- Vicevi --

Radi Mujo već par godina u firmi, kad jednog dana šef skupi radnike i kaže:
Nažalost imam lošu vijest. Radi lošeg poslovanja firme moram otpustiti netkoga od vas.
Radnici se pogledaju, i prvi se javi cigo:
Gospodine gazda, mene ne możete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tużiti za rasizam.
Sekretarica se javi odmah nakon cige:

 Ja sam żena i to samohrana majka.

 Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma.
Stari poslovođa Štef, brže bolje se zadere:
Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina.

Meni treba još godina dvije do penzije.
Sve se oči okrenu prema Joži, mladom i zdravom. 

Joža se promeškolji, vidi da je vrag odnio šalu i tiho reče:
U zadnje vrijeme mi se čini da sam gej ...

-- Vicevi --

 
Muji umrla punica i pitaju ga kako da ju sahrane
Ma, kremirajte ju. 

Što je sigurno sigurno

-- Vicevi --

Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.
"Mama", pita on, "da li je to moj mozak?"
"Ne još", odgovori mama.

-- Vicevi --

Za rođendan svojoj punici Joža kupio grobno mesto. 

Punica se uzjogunila,
ali zahvalila se puno zato što i to košta puno novaca.
Za slijedeći rođendan Jožek nije joj ništa kupio, te pita ga ona: 

 "Šta je zete za prethodni rođendan bio si tako galantan sa poklonom, 

a ove godine ništa od poklona?"
"To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine."

 -- Vicevi --

 

-- Vicevi --

 

-- Vicevi --